¿Pero quién quiere esa autocompasión, tristeza y melancolía Blogera???


Yo quiero autodestrucción, recomposición cual ave Fénix, valentía, descontrol, locuras y rock and Roll


Pero, sobre todo, descontrol y destrucción hasta hacer limpieza mental, social y demás familia. Lo primero....pasarlo bien, y no estropearles el día (o los días) a los demás.

Los Blogs y los Bloggeros somos peligrosos. Las palabras pueden hacer más daño que veinte mil puñales. Por eso me río de la autocompasión que plasman tus palabras bloggeras y te animo a que disfrutes un poquito más de lo que te rodea sin causar tanto daño y asco a tu paso.
  Venga, mujer, que no es tan chungo. Deja a un lado tus líos mentales, tus idas de olla y tus idealizaciones. Bienvenida al mundo real, es éste. Y te pegarás mil batacazos si sigues con esos aires de bohemia escritora idealista y romántica. Yo también soy idealista, creo en cosas que otros no, y me dicen niña. Pero sé que también hay una realidad. Y hasta que no aprendas que la vida es así, no dejarás de estar triste contigo y con el mundo, y de pensar que te han decepcionado.

  ¡¡ESPABILA!!!

   Hay mil cosas para disfrutar dentro de la vida real. Con sus malos momentos, hay otros que son geniales. Y ten por cuenta, que eres afortunada. Tienes familia y amigos, personas que te quieren y con quién estar. Y no te mueres de hambre, no vives en la calle, no te dan palizas ni te maltrata nadie.
  Así que da gracias porque eres una afortunada. Deja la porquería a un lado y verás cómo vas a ser más feliz tú, y todos los que están a tu alrededor.

   Y deja por fin tus locuras. Ya se que quieres ser diferente. Y eso está bien. Pero, a veces, te conviertes en repugnante porque hace daño a quienes no lo merecen. La diferencia está bien. llamar la atención da asco.


   Alguien lo tenía que decir..

  Así que, con esto y un bizcocho, y ahora que dices que el verano viene y es momento de cambio, a ver si es verdad y el año que viene volvemos un poquito más animados y sin paranoias.


  Buenas tardes.

Regodearse en las penas interiores es FUUUUU!!!!!

Recogiendo maletas, posters, ropa y fotos

  Ahora, después de dos años aquí, prácticamente de seguido, o viniendo cuando quería. Con casa donde quedarse y todo eso, de repente ya no.

  En realidad, eso es lo de menos. El año pasado aún estaba todo mucho más en el aire. Pero ahora empiezas a sentirte cómoda. Y te tienes que ir.

  Y no sólo te irás en verano, sino que después te esperan 4 meses de ausencia en tierras francesas. Ante ese punto está contenta, se siente bien porque podrá conocer un nuevo punto de vista y plantea una aventura por comenzar. Eso ya lo hizo una vez, a menor escala. Y le salió bien.

  Tan bien que, ahora, a la hora de marcharse a casa, no quiere. Sabe que en casa le esperan todos sus amigos, familiares, el mar, la bici, la playa, la montaña, su tierra, sus recuerdos...y más amigos que ha ido haciendo con el tiempo transcurrido en estos dos años. Y gente que le queda por conocer. Pero cada vez hay mayores ganas de restar en esta otra ciudad que se convierte en su segunda casa.

  Ante eso...tristeza. porque ahora, cuando más cómoda está con todo, se tiene que ir. Le sabe a poco. Sabe que volverá de vez en  cuando. Pero también sabe que va a encontrar pegas para hacerlo, por parte de aquellos que le van a rodear todo el verano. Al fin y al cabo, aunque esté todo cerca, al mismo tiempo está lejos y es muy diferente.

  Está asustada, piensa que se van a olvidar de ella. Que cuando regrese en Enero ya no van a acordarse de cómo era ni de cómo se llamaba. Al final, tiene miedo porque piensa que en Enero va a tener que volver a empezar desde cero lo que había empezado ya dos años antes y había conseguido por fin en este instante. Tiene miedo porque sabe que hay más gente y que se va a quedar ausente. Tiene miedo de estar al margen. El mismo miedo que el año pasado le había atenazado en su ciudad natal, el miedo a perder su  sitio. Pero esta vez es mucho más fuerte el miedo que la sabiduría de que no va a perder nada. Porque ahora no se va a pasar los fines de semana por Bilbao, como hacía en Santander durante el curso; se va a pasar un día cada dos meses.Tiene miedo de perderse historias, de perder contactos, amistades, alguna cosa más que amistades. Porque los lobos y hienas acechan.

  Sabe, en el fondo, que no es así, que todo irá bien, que va a estar bien en su casa. pero el miedo es inevitable, y les va a echar mucho de menos a todos. Lo sabe. igual que echa de menos a gente que se ha marchado o gente a la que ha dejado. Pero estas personas de ahora...es diferente, es más mayor, ya comprende el mundo algo mejor, aunque le queden cosas por aprender. Y sabe que estas personas forman parte de su vida, quizá no con tanta intensidad como lo que se vive a los 16 años, pero con más fuerza y resistencia que esas amistades voladoras y efímeras de la adolescencia.

  Y ahora tiene miedo de marcharse un verano y un Erasmus. 8 meses. Un curso entero.

  En fin. Le queda hacer muchos viajes en autobús en verano, sin olvidar a los de casa. Y confiar en que las comunicaciones internautas funcionen debidamente. De momento, a disfrutar de este pequeño tiempo hasta Junio.

Están vacíos y se creen que están repletos de amor

   ¿Realmente hay gente que se atormenta más que otros o, solamente, lo expresa mejor?

   De todos modos, siempre vamos a tener alguna culpa sobre los demás y los demás van a tener culpa sobre nosotros. Pero, sospecho, que estas frases que me digo, tales como : "Son Idiotas, no hay más". ó "Tu no tienes la culpa de que la vida sea así" ó "Tenía que ocurrir"...no son más que una máscara de lo que realmente pienso, no me las creo. Yo también tengo culpa.

  Ni caso

Triste, rara, arruinada y atrapada por los ganchos de lo inexistente.

Disfruta de tu momento Forever Alone. Fina y segura. Traiciones.

 
El otro día escuché esto: "Los amigos son la familia que se elige"

   En algunos lugares elegimos bien, en otros mal. Nos equivocamos.
   Hasta ahora nunca me había arrepentido nunca de nada. Hay gente con la que ha habido problemas. pero saben que les quiero. Y yo se que ellos me quieren a mí. Aunque no lo parezca, aunque estemos enfadados, nos queremos. Así es Santander.

   Otras veces  te confundes. Lo curioso del asunto es que aquellos que deberían leer esto no lo van a hacer. Le importa bastante poco.

Me gustaría ser más borde

Pensamientos de primavera fría y lluviosa.

   A veces las ideas torturan la cabeza de aquellos que dibujan e folios con tinta de pilot y pinceles con agua. Porque vienen de repente, y te recuerdan sensaciones y desesperos que no quieres recordar.


    Y hoy la inseguridad y la sensación de no pertenecer a ningún lugar golpea como cien mil puñales en un corazón de gorrión.

    Porque, en realidad, nunca te has sentido de ningún lugar. Nunca has sentido encajar del todo en ningún lugar. Tienes de todos y nada de ninguno. Felicidades, puedes sentirte tan llena como una botalle vacía.